?

Log in

No account? Create an account

ten of swords

Feb. 11th, 2018 | 04:11 am

Заведи себе мужа, свекровь, дите, мерзкого работодателя, подружку подколодную, соседа, который сверлит в восемь утра, нелюбимого певца или политика, и, может быть, тогда враг в твоей голове притихнет, отступит перед реальными проблемами.

Иногда от количеств звуков извне и внутри становится страшно от самой себя, но нужно вспомнить, что это лишь ловушка из собственных страхов, и тогда восьмерка становится девяткой, а потом ты вытаскиваешь из себя все десять острых клинков - и обновляешься до ледяной чистоты горного хрусталя.

Полтора месяца от срыва до срыва.
Почти пять месяцев от очень плохого срыва до еще одного такого же.
Выходишь все равно обновленной, чистой, новой, потому что десятка мечей - это то, что нас не убивает, нет.
Это то, что нас очищает.

Иногда мне интересно, чисто по фану, узнать, что там за процессы в голове в этот момент. Какие штуки блокируются, какие захватываются, и почему после этого острого пиздеца, когда у тебя словно ледяное лезвие сквозь грудь проходит, где-то на ладонь ниже ключиц, вот почему после этого дышится легче, думается, и в голове как сквозняком продуло, холодно и звонко. Но я не умею говорить на языке биохимии, нейрофизиологии и прочих тайных языках наук более точных, чем моя, поэтому говорю иначе.

Link | Leave a comment |

Мое предсказание будущего от Ostara Tarot

Feb. 11th, 2018 | 04:04 am



Получить предсказание

Link | Leave a comment |

Мое предсказание будущего от Ostara Tarot

Oct. 4th, 2017 | 03:01 am


Колода у меня на столе лежит, ну да ок. Интересно же.




Получить предсказание

Link | Leave a comment |

(no subject)

Sep. 6th, 2017 | 01:01 am

Уже пару недель отчаянно пытаюсь сковырнуть любимые болячки, но нахожу на месте корочек лишь розовые шрамы, которые потом затянутся, но не исчезнут навсегда.
Я знаю, что шрамы делают нас - нами, поэтому почти горжусь.
Такое чувство, словно я стою в той же точке, которая когда-то стала нулевым километром, стою, завершив какой-то ритуал, пройдя целиком какой-то цикл, с пониманием, что впереди будут еще и еще - и ритуалы, и циклы, и боль, и прочая, прочая, но у меня есть что-то такое, что позволяет ловить ритм маятника и идти по досочке над обрывом, даже если завязать глаза.

Кажется, я спустилась в пещеру и посмотрела в глаза своему чудовищу. И вышла на свет, держа в руках эликсир, который могу - и имею право - использовать по своему усмотрению.

У всего в мире появился еще один смысл, и я принимаю этот смысл, понимая, зачем он нужен.

Оно того стоило.

Link | Leave a comment |

(no subject)

May. 7th, 2017 | 03:54 am

мы ушли к себе, утекли до поры, до времени - под холмом зимы спать пора неблагому племени.
растворились туманом, вьющимся за деревьями - за лесной грядой, за сухими гребнями.
и в болотных мхах, в тростниках впопыхах попрятались - к вещей радости, к благой святости.
стихли песни острые, горькие - звуки голода - до прихода тьмы - воцаренья холода.

вижу отблески злые, колючие в чаше омута - это эхом костровых всполохов небо вспорото,
небо взорвано - плоть облаков исколота злыми искрами, майским горящим золотом.
что сегодня взойдет над болотом туманным мороком ?
что растет извне, выбиваясь травою сорною?
человечий срок в пустоте веков слишком короток.

нам же спать во тьме, под холмами, в земле - до времени уступив право править под солнцем благому племени,
вызревать в тишине, чтобы вылупиться из семени -
грозовым побегам ждать часа в болотной прелине,
в ямах, под ветром поваленными деревьями.

(с) turnezolle

Link | Leave a comment |

Конфликтология

Mar. 11th, 2017 | 07:29 pm

Основная проблема заключается в том, что нет никакой проблемы. Есть конфликт интересов.
Преодолеть его можно несколькими очевидными способами (и некоторым количеством неочевидных):
- эскалировать и нажить себе врага, мифологизировать вражью суть и доказать самому себе, что ты прав (несомненно, целью этого предприятия является возможность попрыгать в доспехах на тушке поверженного дракона);
- провести вдумчивые переговоры, в рамках которых стороны обменяются аргументами и, возможно, услышат друг друга (или кто-то из них падет жертвой подсыпанного в чай толченого стекла или яда, скрытого в продуманных и взвешенных аргументах второй стороны);
- уйти от конфликта, красиво махнув хвостом и навсегда остаться при своем мнении, возможно, продолжая мифологизировать своего врага и мысленно прыгая на его трупике;
- поддаться зову праведного гнева (в такие моменты гнев всегда кажется правильным) и развернуть кампанию по свержению противника, чтобы в конечном итоге попрыгать на его трупике. Если, конечно, враг поведется на провокацию (см. эскалировать конфликт);
- сдаться и признать чужую правоту, спрятать шипы и раз и навсегда решить для себя, что ты не прав, был не прав и будешь, и, в принципе, никогда прав не бываешь, поставить чужие интересы выше собственных и купить себе тот самый гробик, в котором тебя закопают, потому что когда ты ставишь что-то выше самого себя, то твое собственное символическое исчезновение или смерть - закономерный итог;
- сидеть на берегу реки, пить чай и ждать, когда конфликт разрешится сам собой, и течение протащит труп твоего врага. вполне возможно, что живой и здоровый враг все это время будет сидеть на противоположно берегу, занятый точно таким же ожиданием, и в конечном итоге...
- ...в конечном итоге чай вкусный, погода прекрасная, а по реке плавает много всего разного, да и вообще, наблюдение за текущей водой - прекрасная медитация, которая позволяет осознать бессмысленность любых конфликтов.

Link | Leave a comment |

промежуточные итоги

Feb. 19th, 2017 | 12:48 am

коротко, тезисно и курсивом

- встала на Путь Художника опять и снова, не знаю, что из этого выйдет, но сейчас понимаю, как у меня совпадают паттерны с тем, что пишет Джулия. и я совсем иначе воспринимаю все, что она пишет (хотя меня все еще триггерит от сочетания духовности и материальных успехов, на которых она ставит акцент, мол, я зарабатываю на этом).

- у меня очень крутое чувство единения с самой собой и с творчеством, какое-то почти абсолютное доверие (ага, соломку всегда подстелят), понимание, что мне не нужно страдать, если я хочу что-то делать (аве, отче, я избавилась от этого уже давно, в отличие от многих из тех, с кем соприкасаюсь), надо лишь работать. путь осилит идущий. всегда. плохо получится в начале, и это нормально. не получится задуманное - тоже нормально, всегда можно посмотретьс  другой стороны.

- я научилась ошибаться без страха.

- у меня внезапно - очень внезапно - появился невероятный пофигизм относительно всего, что меня не касается напрямую, а вместе с ним - прочная защита от попыток меня задеть. я не знаю, как оно появилось, честно. просто не знаю. какой-то вхужус максима.

- одновременно с этим я научилась прощать себе любой негатив, не пытаясь его оправдать или обелить себя. я злюсь, когда я злюсь, и это пройдет. я имею право злиться, когда я хочу злиться, если я понимаю, в чем причина этих чувств. не важно, насколько эта причина этически правомерна, она есть, и если меня не устраивает корень моих эмоций, я могу проработать его. если, конечно, захочу.

- но вместе с этим моя злость стала очень четко направленной, а учитывая, что я себе в удовольствиях не отказываю, бойтесь меня, берегитесь меня, ибо совести у меня нет
есть, конечно, но я научилась с ней договариваться.

- не хочу надевать белое сари и проповедовать дхарму. сейчас это то, чего я боюсь: что я вдруг стану гуру, потому что мой путь к просветлению затуманит мне мозг. что тщеславие сработает. нет, круто, что некоторые мои личные инсайты идут впрок кому-то еще (людей с депрессиями, унынием, стрессом рядом оказалось полно), но это лишь мой опыт. и то, что я транслирую его на паре своих личных площадок, лишь еще один метод терапии, иначе я бы загнулась.

- меня до сих пор трясет, когда я сталкиваюсь с описанием ангедонии. месяц назад я ловила каждый признак того, что я чего-то хочу, понимая, насколько офигенно вообще чего-то хотеть. сейчас эта эйфория немного ушла, но чувство, что я проснулась, оно бесценно. и хотя меня очень прельщает аскетизм (я в ужасе смотрю на горы вещей вокруг и с радостью выкидываю ненужное, странное, что-то, чем я словно бы заполняла что-то внутри себя), хотя мне нравится чувствовать достаточность того, что у меня есть, и наслаждаться этим, я больше не путаю это с ангедонией. не хотеть ничего - вообще, потому что, в том числе, тебе хочется всего и сразу, это пиздецки страшно, не надо вам такого, никогда :-/

- мне очень легко пишется. и то, что я пишу, мне нравится почти на всех уровнях. с моим уровнем самокритики - это что-то невероятное. я не отношусь к творчеству как к священной корове, хотя и не отрицаю, что оно для меня невероятно важно, важнее, чем некоторые другие вещи, но я перестала обесценивать себя и бояться ошибиться (возвращаясь выше по тексту). вот оно очень круто, на самом деле. мб, дело в том, что я перестала оглядываться на мнения или что-то еще и следую ритму, который звучит во мне, своим личным компасам и картам.
это бесценно.

Link | Leave a comment |

(no subject)

Jan. 30th, 2017 | 12:27 am

Истории смотрят на тебя из бездны - и твой рот наполняется горечью и слюной. Истории манят болотными огоньками, ловят на живца того, кто жаждет их так же, как они жаждут его. Они проникают в кровь и  прорастают в легких, они меняют способ мышления, когда ты познаешь их суть.
Мы рассказываем истории, которые живут в нас, мы собираем урожай, выросший на крови и боли нашей, и создаем из него нечто на радость людям.
Истории жестоки и злы, и сказки - жестче и злее всех, потому что лишь сказочник знает тайное значение символов и читает их на деревянных табличках в темном лесу. Сказочник говорит с тобою о чудовищах, живущих внутри, говорит на языке темного леса и лунной ночи, потому что этот язык рождает щекотку страха, приятного разуму. Сказочники - мастера зажигания фонарей, проводники сквозь чащу.
Но никто не знает то, что знают они, потому что сказочники умеют заплетать слова волшебной вязью, скрывая за ней правду. Так превращается кровь в вино, а беды в удачи, и царевна оживает ото сна, хотя должна была истлеть сотню лет назад.

Link | Leave a comment |

(no subject)

Jan. 29th, 2017 | 02:12 am

приходит она к тебе и говорит: покажи мне свою бездну, милая, ведь я же тебя люблю, я добра тебе желаю, семь железных посохов истерла, пока шла до тебя своими тропами, семь железных башмаков износила, семь раз отмерила, семь раз отрезала от себя, и вот стою пред тобою и прошу одно - покажи мне свою бездну.
нет, говорю я, не буду
а она опять приходит, опять говорит: покажи  мне свою бездну, родная, ведь я же люблю тебя, как сестру названную, под одной со мною луной рожденную, как мясо любит соль - так люблю я тебя, и нет в мире ничего ближе, ведь я семь лет шла, и семь посохов истерла, и семь раз отрезала от себя важное, нужное, главное, и для тебя все, для тебя все ради.
нет, говорю я, не буду, повторяю.
а она опять приходит и опять заводит все ту же песню, назойливую, как муха: покажи мне свою бездну, возлюбленная, приоткрой завесу, дай мне узнать то, что ты знаешь, дай мне слез твоих испить, если ты плачешь, раздели со мною горести и радости, ибо я люблю тебя, я шла к тебе, я молилась нашей матери о тебе, и семь раз я жертвовала собою ради того, чтобы любить тебя.
и тогда я поднимаю голову, убираю с лица полотно - и смотрю на нее, и смотрю в нее, и она смотрит в бездну.
и отворачивается.

Link | Leave a comment {1} |

#15

Dec. 17th, 2016 | 12:01 am

В юности я любила Марину Цветаеву. Очень. До заучивания стихов наизусть, до того, что строки, кажется, отпечатывались в памяти навсегда, и слова ранили, и я видела магию ее текстов, то, как именно она вытаскивает семы из слова, как именно ставит знаки, добавляя смысла с помощью лишнего тире. Я обожала ее надрыв и точно так же обожала ее экспериментальность.
Вот эту любовь отрезало однажды. Едва ли не до жгучей неприязни.
А сейчас я поняла, что культ поэтов (не поэзии) вообще вызывает у меня стойкое отвращение.
Пожалуй, у меня осталась любовь только к Гумилеву и Йейтсу, остальные кажутся мне странными, а нимбы, надетые им на голову, блестят лживостью.
Иногда мне кажется, что культ чужой трагедии - это своеобразное причастие ею. Плоть мою вкуси вместе с рифмами, и кровь мою испей вместе со словами, которые слышны сквозь века, ибо боль моя вечна, и ты находишь себя в этой боли, потому что я могу выразить ее словами, а ты нет, не дорос еще.

Именно поэтому я не хочу, чтобы у меня было так же.
Именно поэтому не люблю игры в Серебряный век в нашем веке симстима и зимнего безмолвия.

Link | Leave a comment {1} |